PENSIERO AMBULANTE

2012-01-29T22:48:00.003+01:00

Questa è una notte tutta mia, e vostra, come da tempo non me ne capitavano. Stasera mi si accavallano ricordi dentro ed è come se il tempo si fosse fermato. E Pensiero Ambulante è tornato ad essere il mio amico di sempre, confidente che ha trattenuto pene e gioie e ha reso possibile l'incontro con persone speciali. Ricordo notti grigie passate a piangere, momenti tristi in cui non vedevo soluzione a situazioni pesanti ed ecco che arrivava la scrittura come salvezza e la consapevolezza che qualche occhio si sarebbe posato sulle mie righe, e non mi sarei sentita più tanto sola...Ricordo grandi passioni e l'animo inquieto pre-viaggio, la preparazione, come un rituale, del mio zaino e "Ovunque proteggi" con braccia calde in un posto sconosciuto e tutto da scoprire... Ricordo incontri mentali e la dolcezza che solo le parole sanno dare, e ancora incontri, per colmare un "bisogno d'amore" che mi gridava dentro...Ricordo il suo sorriso e i suoi capelli ribelli, Lisbona e il tempo delle distanze...Ricordo il suo taccuino e i due pellegrini per mano di fronte a Santiago...e poi tempo di lacrime e partenze...Londra..il gelo e l'alienazione, l'amore impossibile e quello che invece sa di casa... e l'estate..i vecchi incontri...quelli nuovi...Norwich...e di nuovo io e Pensiero Ambulante. Si protrae il silenzio e lascio correre il flusso di emozioni raccolte negli ultimi anni. Tante cose sono cambiate eppure, ancora, quando arriva la notte e cala il silenzio, ho di nuovo bisogno di scrivere...e pensare che chissà quali occhi mi leggano e chissà dove volino le mie parole...e Pensiero Ambulante mi tiene di nuovo la mano...
Alla mia notte e alla vostra notte cari e sconosciuti occhi..

2012-01-11T23:08:00.003+01:00

Si riavvolge
il nastro dei pensieri
nel compimento di un io afono.

La discrepanza
è l'ennesima ruga
scivolata su un giorno troppo reale.

Siamo echi
nel guscio di molluschi
che si perdono nel mare.

Passagem do ano..e altro ancora...

2012-01-03T04:51:00.003+01:00

L'alba di questo giorno nuovo mi ha donato una pioggerella sottile per le strade deserte di Norwich. E tutto mi è sembrato diverso, calmo e amichevole. Nel fiume c'era un gruppo di cigni e splendidamente mi si è svelata una luce nuova. Mi sento il cuore pieno e ho ritrovato me stessa. L'Inghilterra in autobus mi è sembrata bellissima e piena di verde. Mi è ritornata la voglia di scoprire e l'occhio della bambina curiosa, del viaggiatore alla ricerca. La quotidianità occulta, e un periodo di pausa, contornato dalle persone giuste, riporta allo sguardo pulito di sempre.
Ho sentito un sussulto dentro e ho capito che ogni momento potrebbe essere quello giusto per una gioia inaspettata.
Il 2011 passato mi ha donato tanto, dalle persone, ai viaggi, al lavoro. E non ha smesso di stupirmi nemmeno gli ultimi giorni del mese, con una boccata di vento che mi ha spinto in angoli del cuore dimenticati.
Il 2012 si apre con una nuova forza interiore, con una speranza e la consapevolezza di dover anche affrontare momenti difficili e tristi...Ma sono ottimista. E confido.
Mi auguro di scoprire altri angoli di mondo, e di amare, con l'anima e il cuore pieni.

2011-09-27T18:02:00.000+02:00

..e sono quei piccoli gesti nascosti che mi portano là dove anche tu sei. Il silenzio tesse trame e concima l' anima, e il sogno si alimenta, giorno dopo giorno. Mi piace esserci, in quella realtà fatta di un noi inesistente, dove mi scopro appena parte della tua essenza. E arrossisco in un pensiero vicino e lontano. La confusione del reale sfuma quando mi scopro sola e assaporo il frutto di giorni che amo contemplare come si fa davanti a un'opera d'arte.

2011-09-25T01:13:00.002+02:00

Mi piacciono le lunghe prospettive, la strada e il sole che muore dietro i palazzi, una musica per conciliare il cammino e il mare nel suo ritmo modulato. Il silenzio riempie il cuore e l'anima si risveglia. La città si erge da lontano, quando ancora la brezza marina soffia la sua grazia e mi sento a casa. Attimi di perfezione si snodano nel tepore dei re-incontri che placano l'acre solitudine di cui si cinge l'assenza.

2011-09-12T23:40:00.005+02:00

Sembra che le parole sussurrino e scalcino per uscire. Le emozioni si incastrano in un presente precario. Canzoni suonano il dolce passato e promesse dimenticate mentre la sera è nostalgia. Figlia di vento, è tutto un amalgamarsi e confondersi in sensazioni dense. E così lettere scivolano impregnando sensi confusi. Questo post è anche per te. Che un giorno eri e ora non sei più. Che riparti e torni alla vita, una e mille altre volte. A una promessa lontana, che oggi rivive dentro me. E i miei anni sono solo un gioco del tempo.

2011-07-01T22:51:00.002+02:00

Altro passo in avanti: dimissioni da lavoro e pronta per scrivere il mio reportage...che ne sarà dopo il 20 luglio??? aspettiamo il vento e poi si vede...ricominciamo ad ambulare...probabilmente!

compromesso e convinzione

2011-06-24T12:02:00.004+02:00

Oggi mi sento di aver fatto un passo in avanti. Semplicemente affermando la mia volontà, una sospensione verso una convinzione, una spallata al compromesso. Per i sogni non ci sono mezzi termini. Ho chiaro quello che voglio perseguire, difficile il come alle volte. Ma senza convinzione non c'è parola e la parola è ciò che dal nulla crea, è un principio di attuazione. Oggi credo. E sarò quello che voglio essere.
"le verità cercate per terra, da maiali: tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali..."

2011-05-23T15:45:00.002+02:00

Ci sono tante parole dentro, fuori si perdono, in vortici di nulla che le rapiscono. Come per gli eventi, e la vita che va senza incrociare sensi, un oceano di privazioni di significato in cui, a volte, si rischia di annegare. Restano petali secchi di rosa, un' eco di colore, un ricordo che si accende di vita piena e voglia di fiori freschi. Un andare pieno di impronte che sviano.
E tutto si confuse e si perse..alla ricerca dell'amore dell'universo e di sé...e chissà se il vortice verso il proprio centro abbia una fine, una culla di sogni leggeri e forse una puntina di stabilità vitale.. e quel silenzio armonico, infinito e pieno.

2011-05-14T16:09:00.001+02:00

elucubrazioni mentali, spasmi dissociati di carenze verbali-intellettive, voglia di immersione, di graffi e lenitivi per l'anima..

mission

2011-04-17T15:59:00.003+02:00

...è che le cagatine con contenuti solo per indicizzare siti, permettere di avere quanti più lettori possibili, in realtà non ti danno niente.
Sono esercizi di scrittura senza anima che non trasmettono assolutamente niente.
Il mio blog è nato per gioco e si è riempito di lacrime e sorrisi.
E se da un po' non scrivo è perché...non lo so perché. Sono alla ricerca di me, forse. Per istanti mi era balenato il pensiero di trasformare questo blog in qualcosa di semiserio con informazioni e quanto altro, renderlo più professionale. Ma no! Che si bruci il SEO e la professionalità. PENSIERO AMBULANTE parla di un'anima in evoluzione e tale resterà. E soprattutto continuerà a caratterizzarsi per il silenzio o per la logorroicità a seconda dei momenti. In ogni caso, prometto poesia a me e a voi, lettori sparsi per la rete!

hasta luego!

VIDEOGIORNALISMO

2011-04-13T12:04:00.003+02:00

Il giornalismo della carta stampata o anche dell'online non è più sufficiente e per gli amanti dell'inchiostro o della notizia veloce è ora di fare il grande salto, ciò che occorre per la completa informazione: il videogiornalismo. La storia si racconta da sè, con le voci dei diretti interessati, con la narrazione dei protagonisti, con la manifestazione delle vicende. Il reportage mediante video è ciò che di più attuale, di tangibile ci possa essere. Romanticismo delle parole a parte, è ora di prendere in mano un I-phone, una fotocamera, una telecamera e filmare. Sono i video la fonte d'informazione più ricercata, per i pigri nella lettura, per chi ama l'immagine o semplicemente per i S. Tommaso del giorno, che "se non vedono non ci credono". Le immagini si commentano da sole, le parole possono deformare, inventare, creare letteratura.
Tuttavia non è da sottovalutare che anche nei video (e gli amanti della comunicazione lo sanno) le immagini vengono tagliate, montate secondo sequenze volute.
Ci si affida, pertanto, alla deontologia dei giornalisti, ai criteri di obiettività e amore per l'informazione che ogni giornalista dovrebbe sempre portare nel proprio cuore...quando è la passione che muove le parole e le immagini e non un interesse personale, allora un testo o un video possono rappresentare la realtà.

2011-03-14T01:59:00.002+01:00

Un silenzio protratto è vita, pensieri accavallati, indecisioni stabili e tante emozioni.
La notte mi riporta all'embrione che ero.

sfogo

2011-01-15T18:08:00.003+01:00

Questo è uno sfogo. Un momento estremo di debolezza.
Dopo 5 giorni di febbre mi sento male. Il mio umore ne ha risentito tanto. Lunedì sera una mia amica è venuta a trovarmi, quando ancora non stavo poi così tanto male. Poi ho passato giorni di solitudine, alternati dalla figura di una coinquilina con cui scambiare qualche parola e l'amica del mio coinquilino che è ancora in Colombia. Per il resto zero. Mi sento davvero sola. Mi manca qualsiasi affetto. Mi sento ancora di più al limite. Credo di avere la febbre abbastanza alta ancora. Il sistema sanitario londinese fa cagare. Se uno sta male deve muoversi con le proprie gambine e andare dal gp (dottore di controllo più vicino) per ricevere una visita. Io non ne avevo ancra uno. Sono andata in un centro vicino all'ospedale ieri, che mi sentivo meglio. Ho atteso tanto per una visita. Poi medicine. Mi abbattono. E il risultato è che non ho ancora un gp. Mi ci dovrei recare lunedì a quello più vicino casa mia e fissare un appuntamento. Mi sembra strano. E a volte noi ci lamentiamo del funzionamento e della nostra burocrazia.
Salute a parte. Mi manca qualcuno che si prenda cura di me. Da orgogliosa mi viene da dire che non ho bisogno di nessuno, ma non è vero. Mi piacerebbe che qualcuno mentre sto male mi preparasse qualcosa. Le mie amiche mi dicono CHIEDI SE HAI BISOGNO...certo, rispondo. Forse pretendo troppo.
Sono stanca. A Londra se non muovi il culo per uscire rimani isolata. Gli amici ci sono, ma devi volerli vedere tu, devi cercarli, devi muoverti perché probabilmente stanno dall'altro capo della città e se non puoi...beh...c..........
Me ne voglio andare via. Sento che non ce la faccio qui. Non più. A dare più forza al malessere è il pensiero di dover tornare a lavoro quando sto meglio. Un lavoro di cui sono piena. E poi come mi mantengo?
Mi sembra tutto grigio oggi.
Avevo bisogno di sfogarmi con qualcuno.
Scusate lettori.

PENSIERI DELIRANTI ALL'ALBA CAUSATI DALL'IMPOSSIBILITà DI PRENDERE SONNO

2011-01-14T05:48:00.005+01:00

London, 4.49 a.m
It's really hard to sleep this night (better this morning...depends of the points of views. Tha cough is killing me. I've been sick for 5 days and my damned(OR BLESSED) flu has not still gone. I'm here because I don't menage to sleep, fighting against a virus that is joking with me...but everything is a signal...and now I'm starting to talk with my nice body that asks me: "do you love me?". I was too stressed. And I'm thinking that I can't continue to work in a fuckin' french restaurant only because I need money to survive. I could find an other job, can't I?
I'm pushing letters tring to write in english (after almost 10 months my english is still uncorrect)...but stop to be shy and paranoic. I need exercise. A day I will be wanting to write in english (I mean...like a journalist). A friend of mine told me: "You always know how to make everything more difficult". But he didn't understand that I like to climb on the rocks. But it's not the same, the real and confidential thoughts can't be captured under stress caused by the correct use of the grammar... Ahi ahi...
Brucio energia, parole senza senso si violentano tra loro, e l'essenza sfugge. Il mio corpo mi dice di stare attenta. E io mi ascolto. Oggi sto seriamente pensando di chiudere con il lavoro che mi strema. Perderò la mia stabilità economica. Si ricomincia da capo...London new life, again.
Londra è una decostruzione (penso agli studi su Derrida che parlava di decostruire testi, attribuendo significati non apparentemente visibili, volontà non esplicitate, significati nuovi...questo è il poco che ricordo). è una città che ti assorbe come una sabbia mobile per poi sputarti nell'alienazione data dal lavoro e dai ritmi serrati, dalla difficoltà di costruirsi delle reali amicizie.
Eppure l'altra notte ho fatto un sogno, rivelatore del mio inconscio direi. Sognavo che tornavo a casa. E che tutto mi sembrava così piccolo, così uguale, così poco stimolante. E ho capito che mi mancava Londra. E che questa città amata e odiata insieme mi piace per il fatto di contenere il mondo dentro. Me lo disse Alì l'egiziano tempo fa. Lo avevo ascoltato, ma non lo avevo assimilato. E ora mi ritornano le sue parole. Londra è il centro del mondo. Ogni giorno vengo a contatto con milioni di persone differenti, mi capita di usare tre lingue diverse anche a distanza di pochi minuti. Questa cosa tiene in allenamento il mio cervello. E questo, fondamentalmente, amo di Londra. La multiculturalità, gli stimoli che viaggiano alla velocità della luce...e che se non sei bravo a cogliere ti sfuggono e ti lasciano un senso di smarrimento, inadeguatezza e frustrazione. Mi sento così da quando ormai i gesti si sono memorizzati nella testa con parole annesse: "Good evening, would you like to follow me? this is your table...the soup of the day is celeriac, would you like sparkling or still water, would you like a cocktail??? We have a wonderful weekly cocktail...or do you prefer the wine by glass? Red or white? A champaigne? We have tiennot brut and rosé.." E poi la formalità più falsa che io abbia mai visto, il continuo ripetere "you're welcome" ai vari "thank you" anche quando ti stai bruciando le dita e loro non si muovono di un centimetro per farti poggiare il piatto e tu vorresti frantumarglielo in testa..."Oh I'm sorry"... e tacere quando i manager dicono: "ma dormi oggi???". "Fuckin' hell!! Take it easy guys, don't piss me off, I'm working, why do you want to stress me???"...
E così via. E i giorni si ripetono.
Voglio tempo per la mia scrittura, e per i miei viaggi. Questione di giorni e avrò il mio titolo da pubblicista (magra consolazione visto che in Italia lo posso usare come carta igienica con l'occupazione che c'è per i giornalisti),ma i sogni esistono solo per essere realizzati...e presto o tardi...lo so che scriverò per qualche giornale...magari come freelance...magari come reporter.
Confessioni notturne??? Io ci credo veramente. E nelle orecchie qualcosa mi dice che non troppo tardi varcherò l'oceano per una qualche visita...
Oh my god!!! It's late!!! The time is not my friend!!!
Mi comincia a fare male anche il dente del giudizio (e vai!!!!!!!sono in rivolta..o in sciopero) e a breve chiamerò i pompieri per spegnere l'incendio che ho nella gola...I like it!I like my body that reacts against my will...what can I do??? just to listen!

(In the first part of the text I used a future continouous: "A day I will be wanting to write in english", but I have a lot of doubt about it...Does anybody of you know if it is correct? or do I need a simple future???...and then...if you found some other mistakes...tell me. please!)
Thanx and...
Bye...

2011-01-10T14:12:00.003+01:00

Tutto è un sogno, o meglio tanti sono i sogni, in divenire. Sono un sogno. Siamo un sogno. Ho bisogno di chiudere gli occhi io per sollevarmi. E se non mi sollevo non vivo.
Mi emozionano gli abbracci, le lacrime, i sorrisi, gli occhi dei bambini, le corse senza fiato, gli incontri e i reincontri, i batticuori, le mani che si toccano, i papà forti e fieri, le mamme preoccupate, gli amori d'un giorno e quelli di una vita, il mare, la strada e lo zaino, il Regent Canal ghiacciato e una compagnia per sconfiggere la solitudine, le mie amiche, la gente che prega, la fede...
Mi emoziono sempre. Mi emoziono a vedermi emozionare. Anche quando sto male... è bello tutto di questa vita. Mi sento vivere.
Che genere drammatico e meraviglioso quello umano.

COME DON CHISCIOTTE

2011-01-05T14:38:00.005+01:00

Io ho proprio le maree nella testa. Si smuovono cose, ritorna la sabbia, movimenti interni. Caos. Quanto è difficile rimanere saldi. Quanto è difficile vivere in questa grande città, riuscire a contare su sé stessi e non sugli altri. Perché qui si enfatizza tutto, ci si aggrappa alle cose, alle persone. é tutto estremizzato perché manca il pieno che solo l'amore riesce a dare. E non parlo dell'amore banale di un uomo e una donna, parlo della famiglia, degli amici, della propria terra, della sensazione di calore che il sole ti può dare mentre sei seduto a contemplare il mare.
Sono sull'orlo della follia (...ricorda qualche frase cantata?). Ho un precario dentro che nascondo con routine. Sto per esplodere. Lo sento sotto la pelle. Mi è capitato un'altra volta. E ha sempre significato un cambiamento radicale. Sono al limite. Non ce la faccio più. Con cosa? Nemmeno questo so. è una sensazione che cresce, cresce, cresce, cresce, cresce, cresce, cresce, cresce...BUM
Sono in cerca di cambiamenti radicali, di cominciare da capo, di cancellare tutto, di sorridere per il nulla e per le persone sconosciute. Ho voglia di incognito, di gente nuova, di perdermi. Quando ci si perde davvero ci si ritrova. L'ho vissuta sempre così.
Sto per impazzire. Chiamatemi don Chisciotte domani. Oggi vado a sellare il mio mulo. Ho bisogno di stupori. E di sogni nuovi.
AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

2011..si parte

2011-01-03T16:53:00.003+01:00

Cammino sui trampoli e ogni passo è un tentativo di equilibrio. Mai rilassarsi. Un bagno per lavare via certe sensazioni dalla pelle, per scolorire i lividi è necessario. Un bagno con acqua bollente.
Il mio 2011 comincia con una caduta e una voglia di rialzarmi. Una voglia di trovarmi. Con tanti sensi che cerco di decifrare. Il 2011 inizia in confusione, ma con nel cuore la voglia di sorridere ancora e sempre e perseguire i miei obiettivi. Ne ho tanti. Ce la farò.
Il 2010 mi ha portato tantissimo, tra superficialità e margini di profondità, esperienze tantissime e una conoscenza di me maggiore. 2011 a Londra. Inizia così. Credo però che alzerò le vele.
Mi auguro nuove rotte e la conquista del mio mandala.
Auguri a tutti.

CANTO VERDE

2010-12-30T02:25:00.003+01:00

Il fruscio che senti
è l'alito del mio vento
tra le tue foglie.

La tua nudità callosa
stilla linfa
che ingemma il mio cuore.

Mi innesto a te
e da lì all'infinito
baciandoti le radici.

Siamo sogno
plasmato in vita
che ossigena l'anima.

2010-12-15T13:10:00.002+01:00

Non ti cercherò finché non avrò trovato me. Non so di quanti anni ho bisogno. E se alla fine non ci sarai più, allora capirò che è valsa la pena vivere ciò che ho vissuto. Mi dico che perdo per strada le persone belle che incontro, o forse che me le lascio sfuggire, o che le faccio scappare. Ma, al di là di tutto, la risposta non è importante. Quello che rimane tra le mani è ciò che conta. Che stia seminando vento??? Ma il vento non serve a disperdere i semi? Magari li trasporta in terreni più fertili...alcuni finiscono nei rovi, lo so...
Ma io ho bisogno di capire cosa voglio. E se morissi così? senza averci capito niente? Mi rispondo che valeva la pena di farlo. Sono nata con l'inquietudine dentro. E se mi fermassi..beh..anche quella sarebbe una morte, a suo modo.
Parlo di nubi, vaneggio. Ti sento nei silenzi più profondi, questa è la verità. Un canto sottile.
Ma il sentire è il sentire me stessa in realtà, una ricerca cui ho dato un volto forse, ma non è che un mio riflesso ulteriore, un tassello mancante che cerco di colmare. Ora anche il nome svanice. Puoi essere tu, o forse un altro. Devo fare il cammino, per me stessa. Ho bisogno di allenamento fisico. Ho voglia di seguire quel sentiero, di attraversarlo un po' lontana dal mondo, per poi ritornarci. Ho bisogno di una conchiglia da indossare.

2010-12-14T14:06:00.002+01:00

Qualcosa si muove dentro. Non so cosa sia. Dentro, nella testa. Forse nel cuore. Mi pizzicano le piante dei piedi.. Sto maturando qualcosa dentro, forse una nuova partenza. Ho bisogno di un altrove, di nuovo, di incessante scoperta, di uno zaino e della mia scrittura. I miei sogni attendono di essere realizzati.

HALLELUJA

2010-12-06T10:36:00.005+01:00

Scendo nella metropolitana e ogni passo si concilia all'Halleluja di Jeff Buckley cantato da una ragazza. Scendo lentamente facendo mia questa melodia, come una lode ennesima al Dio che mi guida. E nella mia incertezza, nella mia precarietà, nella mia non percezione delle cose, per un attimo, tutto mi sembra perfetto. Respiro senza ansie. Colgo solo quello che viene senza aspettarmi niente. E per un attimo mi sento piena e non mi sento sola. Cammino senza una direzione certa eppure vado, consapevole che prima o poi approderò.. Di isola in isola per attimi di pace interiore. Sposto i passi con il sorriso. Vivo di realtà parallele e compresenti, di incomprensioni e ricerche continue. Eppure sento che poco a poco il mio modo di vedere le cose cambia e mi sento adulta, giorno dopo giorno. Halleluja.

2010-11-30T20:51:00.003+01:00

Horacio e la Maga non si sarebbero incontrati più; il fiume l'aveva inghiottita forse, o se ne stava in giro per il mondo vivendo per segni e ascoltando la voce di Rocamadour, o seguendo lo sguardo di Oliveira, tornato in Argentina. Eppur si amavano, di un amore come il nostro, cristallizzato nel tempo, a riposo in chissà quale interstizio dell'universo.

Londra era bianca oggi e la neve ha donato dolcezza ai miei passi, attimi di contentezza genuina con gli occhi da bambina in preda al proprio sogno. I pensieri erano paralizzati e i sentimenti ibernati, e prima ancora che tutto tornasse alla routine ho goduto di quella protratta sensazione di un non luogo...dell'essere in due realtà parallele, di non esserci veramente, eppur di sfiorarle..

La Maga viveva..E questa volta non c'era né pentimento né rimpianto. C'era solo lui.. Il suo nome a sigillare il suo amore. E il tempo aveva perso il proprio determinismo, una causa effetto che si erano rivelati un sempre eterno, un fuoco di emozioni nascoste e rese immortali.

Fa freddo oggi. Ci si sente soli di ritorno. Il fioccare incessante mi spinge alla finestra, alla ricerca di una felicità che mi porta ai miei anni di infanzia..a quando speravo di svegliarmi con la neve e puntualmente il giorno dopo non c'era traccia di bianco (ah il sole del sud)...eppure uns mattina la vidi la neve..e fu meraviglioso.

2010-10-31T12:53:00.002+01:00

Se guardo i tuoi occhi
perdo i miei
impigliati nella rete
di barche al largo.

La rampicata monotona
a lume francese
s'arresta
su pietra franosa.

E dal basso
ti contemplo
in un canto lontano
che non mi appartiene.

2010-10-30T14:00:00.002+02:00

L'amore si sente, si percepisce, senza parole..e questo post va a Titty...differente è tornare a casa senza nessuno e addormentarsi con la propria amica al lato. Sa di famiglia e di ricordi pieni, di immagini vive e di follie e di tutto il meglio che la vita può offrire. E ascoltando i Modena City Ramblers e Notturno Camden Lock, finalmente un pensiero non rimane tale ma si riempie di altra memoria. Finalmente ci siamo state sul Regent Canal a mangiare qualcosa al volo e a raccontarci interstizi di assenze... La nostalgia della mancanza nuova è più forte...diverso è incontrare gente per caso e incontrare gli amici di sempre...pienezza e d'improvviso vuoto profondo. E sentire che siamo cresciute e Fabio si sposerà e la vita che scorre e ci cambia...ma in fondo sempre le stesse, con il cuore vagabondo e un abbraccio che sa di eterno...

2010-10-14T16:17:00.002+02:00

Ho bevuto troppo caffè
e la testa si perde
in un vuoto
che profuma di te.

Scrivo versi
che ti incollerò addosso
quando con lo sguardo
mi dirai chi sei.

E con la luce rossa
che mi accarezza gli occhi
il mio tempo si snoda ora
nella tela dei miei pensieri.

E ti amo
immaginandoti
spettro vagabondo
della mia anima.

2010-09-22T03:04:00.003+02:00

Dondolo
nel baricentro dei tuo occhi
in cui convoglia il mio sentire.

Accarezzo
la patina delle tue parole
che mi scavano l'anima.

Vorrei viaggiare
con il tuo sangue
allenato al ritmo del cuore.

2010-09-11T21:01:00.002+02:00

Londra da persona che lavora è diversa, si restringe a un luogo e a una serie di amici, di persone che abitano quel posto. Lavoro come cameriera in un ristorante francese con gente proveniente da diverse parti del mondo: in predominanza Polonia, Bolivia e Francia. Poi c'è uno spagnolo, e poi ci sono io.
E qui inizia il meraviglioso mondo di Ale e qui finisce. Il lavoro mi assorbe completamente e non mi dona tempo per la vita al di fuori, la ragione per la quale sono a Londra. Ancora non la capisco, non riesco a focalizzare gli obiettivi. Sicuramente il ristorante racchiude la mia voglia e capacità di parlare lingue diverse e di apprendere anche, però di nuovo il senso mi sfugge. Alla stanchezza, tuttavia, mescolo la felicità dei gesti semplici, di sorrisi che fanno sentire a casa e finalmente il cuore inizia a spogliarsi dal torpore di situazioni infertili e dolorose. Sono innamorata, dell'amore come mi dice qualcuno...Sto cominciando a guardare con dolcezza il passato e non mi fa più male, finalmente ho preso le distanze da persone che mi facevano soffrire...e mi sento come un adolescente in attesa..e mi emoziono per due fossette sulle guance...
Ma Londra è tiranna, e la gente arriva, ti dona il tempo di aprire il cuore e va via lasciandoti una nostalgia grande dentro. Londra è una città davvero difficile, è il luogo delle solitudini che si incontrano, delle persone acculturate che lavorano come camerieri, di gente che si capisce, si incrocia e si perde..
E in questa Londra vivo sospesa...per un attimo fugace con lo sguardo perso in una nube al sapore di miele..

2010-08-25T02:35:00.003+02:00

Mi sento sola, come non mai. Sento freddo dentro e fuori me. Era da tanto che non lo sentivo. Sento che non ho un senso. Mi sento incompiuta, monca, senza senso.

Si torna a casa...

2010-08-02T01:27:00.003+02:00

Dolce è il sapore del rientro. In una notte londinese qualsiasi aspetto l'ultimo minuto e a breve ho l'autobus per tornare a casa. Strane le emozioni condensate, strano tornare a casa dopo cinque mesi. Ho visto una Londra amichevole stanotte, che un po' comincio a sentir mia, e dall'altra il sapore a breve di casa, di abbracci e calore. Si torna a casa e l'animo si predispone a visi conosciuti, alla routine dimenticata, alla bellezza della propria terra, a condividere con gli amici, a intenerire nuovamente il cuore...
Si torna a casa..e già sento il profumo di mare e la pizzica che ritma i miei passi.

2010-07-25T20:35:00.003+02:00

Quello che ci voleva era una lunga passeggiata per il Regent Canal, da Hoxton sino a Camden, andata e ritorno. L'acqua del canale e la strada hanno rallentato lo svolgersi dei pensieri, riportandomi alla natura. E una volta arrivata a destinazione, seduta in riva al Regent, un uomo mi ha donato parole. E ho capito in piccoli frangenti, il mio senso qui. O meglio l'ho riafferrato. In solitudine ho riprovato l'ebbrezza del viaggio in un posto conosciutissimo, la possibilità di arricchirsi con gente di tutto il mondo.
Abbiamo bisogno di ossigenare il cervello, come diceva Alì. Nasciamo semplici e poi diventiamo individualisti. Dovremmo ritornare alla semplicità. Hai bisogno di una chitarra? Regala la tua armonica. Parti? Lascia la chitarra e fatti fare un buon piatto di pasta. Alì, l'egiziano, mi ha parlato della felicità, che è diversa dal piacere. Il cibo è un piacere, il sesso è un piacere, sentirsi dire "bravo" è un piacere. Dire a sè stessi "bravo" quella è felicità, la conquista di un qualcosa di semplice che ha appagato l'animo. Un tempo avevo imparato ad avere lo zaino leggero, ora è diventato pesantissimo, ma come mi ha detto ALì il mio corpo non può sopportare più di venti chili se voglio viaggiare. Devo ricominciare a svuotarlo. Era quello che mi aveva insegnato anche Cindy anni addietro, quello che la vita mi aveva messo davanti agli occhi. Stavo dimenticando il senso delle cose, e oggi tutto si manifesta come un tempo.
Devo passare più tempo con me stessa, camminare sola per conoscere altra gente e assorbire punti di vista nuovi.
"Londra è il centro del mondo", ripeteva Alì guardando la moltitudine di gente affacciata sul canale. E da ognuno bisogna imparare.
Al ritorno le gambe le sentivo pesanti, ma il mio respiro aveva riacquistato il suo ritmo, e i pensieri erano ridimensionati.
E Londra mi appariva bella. Ho salutato ogni singola persona che mi guardava, con un sorriso, e mi sono riempita dei sorrisi altrui.
Nella nostra solitudine dobbiamo cercare di captare l'energia dei satelliti che ci gravitano attorno, e se possible restituirla. In questi giorni ho capito che sono importante a me stessa, ma essenziale a nessuno e che tutti stanno benissimo anche senza me. è una lezione di umiltà che ho ricevuto. Per questo bisogna cercare di trovare il proprio senso all'interno di sé valorizzando le sfumature che ogni giorno la vita dona, in un continuo dare e ricevere.

2010-07-24T19:13:00.002+02:00

Un giorno bene,e l'altro sei a terra. Quanta instabilità emotiva. A volte mi chiedo se non sia io così, amante di questo precario che mi affonda e mi eccita. E se ci sia una qualche via d'uscita. Vorrei più sicurezze interiori, più punti di riferimento che non si trovino fuori ma dentro di me. Oggi è uno di quei giorni no che mi lasciano annegare in una tristezza che ha sapore strano. Mi vorrei più forte ma a volte è tutto un'illusione. Vorrei ammazzare il pensiero incessante che complica tutti i punti di vista, vorrei uno sguardo pulito e un'ingenuità che ho lasciato alla mia infanzia. Rivoglio il mio sorriso, la mia forza, il mio coraggio...mi manca l'amore, quello puro, incondizionato che supera le debolezze e mi accetta per come sono. L'amore che vedo negli occhi della mia famiglia e in poche amiche. Mi piacerebbe riuscire ad amare una persona ed essere ricambiata, mi piacerebbe non stancarmi della stabilità, accettare le cose semplici fatte di pianti e sorrisi. A volte una vita intensa è vuota, e si sopravvive..alle volte mi piacerebbe vivere e non sopravvivere.

2010-07-22T14:59:00.002+02:00

Oggi mi guida la musica. Canzone vecchie mi fanno guardare indietro, con un sorriso.
Ieri ho sentito veramente di essere a Londra, e di godermi la città. A breve si torna a casa, anche se per poco, e questo dona una luce nuova a tutte le cose, una prospettiva dilatata forse. Abbraccio il mio quilibrio instabile e mi sento bene.

2010-07-21T12:14:00.000+02:00

Retrospettive d'ingranaggi
s'acquietano
sotto il manto dell'apparenza.

Tace il vero
il sorriso plastico
che esce di scena.

Rivolo di trucco
si mischia al sonno.
Si sgretola l'argilla.

2010-06-05T01:55:00.004+02:00

La pittura a olio
sulle mani
e un'ampolla
di parole.

Le bolle di sapone
raccolgono frammenti di sole
e vola il baco
dimentico d' ali.

Ritratti
sugli occhi
e scarpe
di sogni.

La farfalla
saluta l'ultimo giorno
e le corolle
si inchinano riconoscendola.

Comincio da capo...

2010-06-05T01:08:00.003+02:00

Ho il mondo sulla testa, i piedi a Londra e una stella sul cammino...
Due giorni a Bristol ci volevano per staccare.
Di ritorno a Londra...sensazioni sempre diverse.
Raccolgo pensieri per decidere della mia vita. Troverò un lavoro. Da oggi concretizzo, inizio a scegliere e ponderare. Da oggi Londra sarà nuova.
Indietro non si torna. è solo presente e futuro prossimo.
Comincio da capo...
Si distrugge per ricostruire meglio...
E che le stelle mi guidino sempre...

2010-06-03T01:51:00.003+02:00

Ancora una lezione di vita. Una frustrata dentro, nell'anima. Stanotte Londra mi fa schifo. Stanotte ho perso la mia casa in un' incomprensione tutta umana. Dovrei levare le tende e andarmene. Il senso di inadeguatezza mi prende dentro, e mi ritrovo in una stupidità di cui mi vergogno. Mi sono rotta le palle di rovinare la mia vita solo perché ho paura dell'incognito e di guardare avanti. Il mio settimo chakra è bloccato. Inutile fare la vittima e frignare. Guardo avanti e raccolgo le conseguenze delle mie azioni. Guardo avanti e comincio a credere che sia ora di fare qualcosa di importante per sé stessi. Sono arrabbiata. Profondamente. Con me stessa. Con la mia codardia, le mie insoddisfazioni, le mie azioni. Lavo la macchia, ma rimane. Ho perso un fiore stanotte. E mi sento grigia.

SEI NELL'ANIMA

2010-06-02T11:37:00.007+02:00

Corro sotto la pioggia piangendo. Non riesco a controllare le emozioni che mi sgorgano dentro. L'immobile dentro si è liberato, e ho risentito. Il fiume grosso della mia anima è straripato portandomi alla deriva e lì ci siamo incontrati tra le onde, prima di ritrovarci lontani.
Meravigliosa la tua voce che mi ricorda chi sono, e i nostri sorrisi sono sparati nell'universo delle immagini eterne..e così ci ricordo...con gli occhi grandi e da bambini, con le mani intrecciate e lo zaino in spalla.
"Quanta tenerezza, non fa più paura...sei nell'anima e lì ti lascio per sempre, sospeso e immobile, fermo immagine, un segno che non passa mai..."

2010-05-28T01:06:00.002+02:00

Scrivo queste due righe per ringraziare Dio, perché mi da sempre segni della sua presenza e quando chiedo risponde... "Chiedete e vi sarà dato, bussate e vi sarà aperto"...
In the name of Jesus...

Il mare..

2010-05-25T02:18:00.003+02:00

Vinicio Capossela rompe il silenzio di una notte buia. Lo schermo le illumina i capelli e fuori, dalla finestra il cielo scuro, sfumato dalle luci di Canary Wharf e da una Londra notturna.
Seduta sul letto, indovinando tasti sotto le dita, scrive mista di emozioni e pensieri. Cosa insegua non lo sa. L' instabilità le culla l'anima e la voglia di andare la sente sotto la pianta dei piedi, che le formicolano.
Il sonno stenta ad arrivare in una notte che le confonde le idee.
Sono belle le luci che puntellano le ombre, accogliente un letto tutto proprio con vista sulla città.
I ricordi sono tanti, e anche le immagini...
Che cos'è l'amor...e seduta su una sdraio sorseggia il Mojito ghiacciato mentre balli frenetici alzano la sabbia e le luci si riflettono sul mare...
Le manca il mare, ne sente l'odore, le onde che sbattono le puliscono l'anima mentre i piedi strofinano la battigia bagnata in una piacevole notte con la brezza fresca che tempra il corpo.
Ha bisogno del suo mare, un sentimento fisico, un'appartenenza atavica, richiamo primordiale.
La salsedine le gonfia i capelli, ma si sente felice. Sarà sveglia tutta la notte.
"Scivola vai via" in una notte londinese imbrattata dal richiamo dell'isola delle sirene. La notte amica fa sentire a casa. E Londra in questo piccolo spazio non è più Londra...è mare, mare buio, profondo, in cui immerge i suoi sogni.

Est british diary...

2010-05-22T10:13:00.005+02:00

(Faundry)

Questa mattina mi sento ovattata come la nebbiolina che nasconde il sole sotto il cielo di Londra. Devo cercare lavoro, mi dico. Il mio stage si è concluso e sono disoccupata in terra straniera.
Come al solito il mio sentire è contraddittorio. Da un lato la paura, dall'altro l'emozione dell'incognita e l'attesa di vita nuova, di altre storie da intessere nella città caos per eccellenza.
Non riesco a vivere Londra da turista, nel momento in cui non lavori ti assalgono i pensieri del quotidiano.
Ho i pensieri che si picchiano tra loro.
La vita notturna londinese mi lascia stanca di notte e mi ritrova confusa di giorno.
Shoreditch, il quartiere nel quale mi sono trasferita pullula di gente, luci e trasgressione. Le mode si mescolano e l'eccentricità vince su tutto, il che da senso di libertà, ma anche di confusione.
Il mio inglese rimane contaminato della forte cadenza italo meridionale, ma in compenso la gente, dopo due mesi riesco a capirla meglio, e anche il mio blocco psicologico in merito svanisce. Ho voglia di comunicare, tanto.
Londra di sera è qualcosa di indescrivibile, fin ora ho vissuto quella visto che di giorno ero a lavoro. Non credo di aver passato una sera a casa da quando mi sono trasferita. E la cosa strepitosa è che difficilmente capita di ritornare in uno stesso posto, a meno che non te ne affezioni. Amo Brick Lane, confusa di giovani, graffiti di Banksy e ristoranti bengalesi, con il famoso 1001 con all'interno i divani grandi, stile anni 70, le luci basse e grandi tavoli, tutto molto minimale.
Amo il Faundry vicino casa mia,ad Old Street dall'aspetto totalmente dimesso con i graffiti coloratissimi nei cessi e un'accozzaglia di televisori vecchi all'entrata. I divani ci sono in ogni posto e riesco a capirne il perché: si usa entrare nei pub dalle 5, 6 del pomeriggio e si sosta fino alla chiusura (alle 11 in genere). Si passa direttamente dall'ufficio al pub, che diventa il "salone" della propria casa, luogo di relax per eccellenza.
Amo l'est London. C'è libertà di espressione e arte.
Dopo la digressione ritorno ai miei pensieri..Devo trovare un lavoro. Mi sa che stavolta lascio perdere gli italiani e mi trovo un qualcosa più british...a scapito della mia vena giornalistica..ma il mio inglese scritto lascia prorpio a desiderare (quello parlato peggio ancora)..

la ila e la ale in LONDON

2010-05-16T23:44:00.004+02:00

Inseguendo il mandala

2010-05-07T00:12:00.008+02:00

Nostalgia. Leggo il racconto di Ila e ci scorgo dentro le mie passioni. A volte mi dimentico di me. Non capisco ancora se volutamente o perché mi capita. Il tempo non è abbastanza per respirare. Londra è caos puro, giornate troppo corte che si affastellano l'una sull'altra e di cui poi rimangono ricordi confusi, sensazioni senza attributi qualitativi.
Mi manca la mia scrittura, la mia anima centellinata in parole ermetiche, o solitarie, sciorinate di notte quando il silenzio del giorno si fa sentire, e la stanchezza ti guarda languida.
Il lavoro, le mie parole.
Getto giù frasi pregne del miglior article marketing, dosando sensi, mirando all'indicizzazione, ai luoghi comuni e bla bla bla, e perdo il sale della pietanza, quel tocco di zenzero che impreziosisce i cibi.
Londra è frenetica.
Guardo il panorama di luci dal settimo piano della mia nuova abitazione e in questa sera nuova per un attimo tutto si è fermato riacquisendo il suo senso primo.
Le giornate sempre piene sviano, distolgono dagli obiettivi, allontanano dal proprio mandala.
Ho voglia di cercarmi ancora, ritrovarmi.
Londra è un impulso continuo, emissione di scariche elettriche che bisogna saper dosare perché il cuore non ceda.
Notte.
E finalmente li sento i tasti delle mie dita che battono sulla tastiera del computer e un elicottero fermo su Londra, e la nostalgia di casa, delle mie amiche e dell'amore impossibile che ancora mi preme dentro. E sento quel lieve dolore che affondo nella quotidianità della scoperta, nell'assenza di un affetto reale, di amici veri. E vedo il sorriso di mia madre, i consigli di mia nonna, gli occhi dolci di Ila, le mani di Rom..
E sento il ticchettio della sveglia nella mia stanza calda di Londra...
Su Kingsland Road una cinese e un inglese fumano la sigaretta abbracciati, seduti all'ingresso di casa..
Un'ubriaca sproloquia con il cane e Francesco e Alessandro decidono che è ora di andare.
Fa ancora freddo a Londra, dalla primavera si è tornati all'inverno, ma quando entro in casa il tepore mi avvolge.
Sono figlia di nessuno stanotte, nel mio nido anonimo. Domani firmerò il contratto della mia nuova stanza. Non posso disdirlo prima di sei mesi. Questo implica che ho deciso di amalgarmi alla città, alla gente...Sarò a Londra come minimo mezzo anno. A giorni finisco lo stage, e poi chissà... Dovrò trovarmi altro da fare.
Londra mi riempie e mi svuota d'improvviso.
Talvolta il mio parlare sembra una moviola delle parole che scrivo per lavoro..indicizzo me stessa...
Devo ricominciare a leggere..
La lavatrice decolla nella sua centrifuga e io mi adagio nel letto dalle lenzuola purple e fucsia..
..quanto mi piace il purple..

BRITISH DIARY

2010-03-26T14:46:00.002+01:00

22 MARZO, CITY OF WESTMINISTER, LONDON.
Faccio la colazione in vetrina oggi. Quinto giorno e mi sono concessa una visita totalmente turistica alla città. TRAFALGAR SQUARE, direzione WESTMINISTER. Dopo aver visto il Big Ben ho notato la grande ruota panoramica al lato del Tamigi. Londra mi piace, stimola i miei neuroni, mi fa venire tante idee, la voglia di scrivere di tutto. I miei sogni sono fervidi in questa città, la mia immaginazione accentuata. Divertente stare dietro il vetro della finestra del bar. La gente guarda dentro incuriosita, ma quando incroci il suo sguardo devia come imbarazzata.. Oggi ho comprato una rivista londinese del 1970 per una sterlina, ho voglia di scoprire, di sapere cosa c'è nel tessuto della città, nel'animo della gente. Voglio assaggiare Londra poco a poco. Sono passati 4 giorni e comincio ad ambientarmi nonostante le distanze. Londra è un agglomerato di paesi. Io vivo ad Islinghton, zona 2, non troppo distante dal centro (con i mezzi ovviamente). Pensare di passare da un quartiere all'altro di Londra a piedi è difficile, con la bicicletta non dovrebbe essere impossibile, non fosse per l'incognita del tempo vulnerabile e per il controverso senso di marcia. Ieri ho assistito a una jam session in un Irish pub. Non c'era il solito palco con chitarra, batteria, basso e microfoni. C'erano circa dieci musicisti con strumenti a corda (chitarra, violino..) e a fiato (flauti, zampogne..), tutti attorno a un tavolo a suonare e a sorseggiare la birra. Il risultato è stato una stupenda sonorità irlandese. La sera precedente, invece, mi sono trovata in un jazz club. Si sono esibite due sassofoniste iper sensuali accompagnate da musicisti incredibili (tra questi il chitarrista dei Simply Red e il batterista degli Incognito). I quartieri londinesi sono tanto diversi l'uno dall'altro, eppure una cosa che li accomuna sono le finestrelle delle case dagli infissi banchi. Architettonicamente la città è meravigliosa, stravagante ed eccentrica in alcuni punti. Due giorni fa, dop essere scesa a Leicester Square, girovagando senza guardare le mappe, mi sono trovata in una serie di negozi cinesi, i ristoranti iper colorati: ero a CHINATOWN. Mi sono sentita come una bambina contenta.
Ieri pomeriggio invece io e Serena (la mia coinquilina) abbiamo optato per una passeggiata poco turistica e da lì siamo giunte al luogo vintage per eccellenza: CAMDEN. Il mercato domenicale di Camden è spettacolare, al suo interno sapori e profumi di tantissime etnie che propinano cibo take away per 3 sterlie. Da lì un negozietto dopo l'altro e un'esplosione di colori, e per le vie si incontrano punk con le creste biondo-platino o rosse super-gelatinate che chiedono 2 sterline a chiunque li voglia immortalare. Oggi sono in giro sola. Ricomincio a sentire dentro me la rinascita del viaggio, l'assetata curiosità che si risveglia e la bellissima e controversa sensazione di essere anonimi e dover costruire tutto cominciando da zero. Mi sento bene. Londra mi fa sentire viva.

ALLE PERSONE CHE AMO

2010-03-16T14:03:00.003+01:00

Questa dedica va alle persone che amo, a chi mi è vicino e non mi abbandona, a chi per tanto, o anche per un attimo, mi ha fatto vibrare il cuore...

Possa Dio benedirti e proteggerti sempre
Possano tutti i tuoi desideri diventare realtà
Possa tu sempre fare qualcosa per gli altri
E lasciare che gli altri facciano qualcosa per te
Possa tu costruire una scala verso le stelle
E salirne ogni gradino
Possa tu restare per sempre giovane
Per sempre giovane per sempre giovane
Possa tu restare per sempre giovane

Possa tu crescere per essere giusto
Possa tu crescere per essere sincero
Possa tu conoscere sempre la verità
E vedere le luci che ti circondano
Possa tu essere sempre coraggioso
Stare eretto e forte
E possa tu restare per sempre giovane
Per sempre giovane per sempre giovane
Possa tu restare per sempre giovane

Possano le tue mani essere sempre occupate
Possa il tuo piede essere sempre svelto
Possa tu avere delle forti fondamenta
Quando i venti del cambiamento soffiano
Possa il tuo cuore essere sempre gioioso
Possa la tua canzone essere sempre cantata
Possa tu restare per sempre giovane
Per sempre giovane per sempre giovane
Possa tu restare per sempre giovane

AIN'T NO SUNSHINE WHEN SHE IS GONE...

2010-03-12T17:51:00.003+01:00

è da questa mattina appena sveglia che mi gira in testa...
Chissà...
Che intensa quest' interpretazione...

Dalla scogliera..

2010-03-11T13:12:00.005+01:00

Vanacore si è ucciso proprio lì, nella parte bassa della scogliera dove mi fermo a guardare l'orizzonte. Ho pensato miriadi di volte al senso di libertà che provo e al brivido delle onde che si infrangono sotto la torre...
Vanacore è stato trovato morto in mare legato a riva, perché il suo corpo non andasse alla deriva.
Vanacore si è ammazzato (o è stato ammazzato?) proprio lì dove getto i miei sogni pieni di speranza. Lui forse la speranza l'aveva persa..
Il mare è stupendo.
Ora tutti parlano del mio paese. Questo schifoso e magnifico paese, dove un uomo ha perso la vita.
Tutti si chiedono cosa ci sia dietro.
Anche io.
Qualsiasi risposta non servirà a pulire il mio orizzonte macchiato dall'idea della morte.
Ma ci ritornerò, con nostalgia forse, a vivere anche per chi invece decide di farla finita.
Mi siederò sugli scogli, negli stessi identici gesti di sempre, a perdermi tra le onde e a gonfiare pensieri per volare sopra gli orrori voluti dalla società.

LENTAMENTE MUORE di Pablo Neruda

2010-03-04T17:04:00.000+01:00

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

2010-02-21T14:59:00.003+01:00

Macchia l'anima
questo cioccolato fondente
in cui scorgo la tua notte
celata da voce amica.

Coincidenze
ricamate da canti
annegano l'assenza
in un reale ipnotico.

Ti sento
nel silenzio
delle mie inquietudini
nel caos
del giorno nuovo...

MAL D'AFRICA...

2010-02-11T19:38:00.002+01:00

L'altro giorno ho scritto una mail al presidente dell'associazione di S. Tomé e Principe che ho conosciuto a Lisbona chiedendogli se vi fosse la possibilità di fare volontariato lì... Mi ha risposto dicendomi che tutto sarebbe possibile, a patto però di rimanervi come minimo uno o due anni...
Beh...
La cosa mi mette profondamente in crisi...Da un lato concilierebbe la mia voglia di partire, scoprire, aiutare e magari iniziare a scrivere dei reportage..dall'altro mi viene una paura inconscia che non riesco a frenare...
Mi piacerebbe ricevere consigli a riguardo...

2010-02-07T16:43:00.003+01:00

è tempo di ritornare a correre.
Dolore o meno,
lacrime a parte.
Questa canzone mi riporta all'infanzia.
Il mio urlo diventava il canto di questa canzone..
che mi dava energia
e impazzivo solo a sentirla..
Grido...
Ho voglia di scrollarmi tutto da dosso.
E ricominciare il mio cammino...
Verso me stessa, nel mio io più profondo..
Lo faccio così..
Danzando con la musica che mi stordisce..

2010-02-01T22:55:00.000+01:00

IL MIO PAESE...

2010-01-24T15:37:00.003+01:00

Il mio è un paese di 4000 abitanti, nel tarantino, dove tutti siamo conoscenti, o parenti e ciò che accade è presto di pubblico dominio. Sono nata in un paese contadino, di gente semplice, di generazioni di padri che per dare un futuro ai propri figli hanno dovuto sudare. Sono nata lì dove vige il silenzio di gente che sa, ma che non parla, dove la mafia non c'è ma si respira nell'aria. Nel mio paese non esistono destra e sinistra, ma solo la politica dei favori. Nel mio paese non puoi aprire un locale se non paghi il pizzo, perché l'anno dopo è un ammasso di cenere. Chi nasce qui sa come vivere la strada, sa come sopravvivere, come evitare situazioni scomode. Chi nasce qui pensa che tutto sia normale, che il pizzo si debba pagare, che lavorare la terra è una fatica e che sia meglio votare il più potente "così mio figlio ha un posto assicurato". Chi nasce qui è ignorante. Nel mio paese non c'è un cinema, non un pub, non una biblioteca, non un teatro, solo due sezioni politiche: una di destra e una di sinistra, dove i due più potenti si scontrano facendo leva sull'ingenuità del popolo. Nel mio paese esiste la forma, la macchina più bella anche se ti devi spezzare di lavoro, la casa immensa con giardino iper curato. Nel mio Paese non si conosce diversità, un atteggiamento fuori dalle righe è inteso come "si n'è sciutu ti capu (se n'è andato di testa)".
Ch studia va via dal mio paese, chi vi rimane o si sposa, o si droga, o si mette in politica. Non ci sono molte alternative.
Io che torno qui so cosa significhi il piacere della cultura, la bellezza di stimoli che anche una città poco più grande può donare, lo sforzo di genitori che hanno dovuto lavorare una vita per potermi vedere soddisfatta, la difficoltà e la bellezza di realizzarsi da soli senza dover chiedere niente a nessuno. Non ho ancora un lavoro e non voglio abbassarmi a chiedere a P.F. di darmene uno. Voglio scrivere e se posso, denunciare fatti, eventi, ma so che devo avere coraggio.
Oggi c'è il voto alle primarie e so che davanti alla sezionde del PD, ci saranno anche quelli di destra, che faranno i calcoli sulle ipotetiche persone che votano a sinistra. Ci andrò, ma a volte mi rendo conto che anche la cosa più semplice, un mio diritto è uno sforzo contro le pressioni dei potenti. Molta gente non voterà, rimarrà in silenzio.. "non si sa mai mi vede Pinco Pallino e capisce che non voto per lui"..In un paese come il mio è più complicato di quanto sembri. Ci vogliono le palle sotto per andare contro corrente. In periodo di elezioni i rappresentanti delle fazioni politiche avversarie si fermano all'ingresso dell'unica scuola adibita alle votazioni e si annotano chi entra e chi esce, dai legami di parentela deducono l'ipotetico voto elettorale e prima che entri ti sorridono e ti dicono: "Mi raccomando". è una pressione assurda. Solo se ci penso la posso comprendere, ne siamo così dentro che non ci rendiamo conto del marcio che ci avvolge.
ODI ET AMO...
Adoro il mare così vicino al mio paese, gli alberi di ulivo allineati, il profumo di mosto, i colori caldi, il sole, l'aria della campagna.
Mi emoziona la campana della Chiesa, caro ricordo di infanzia.
La gente è cordiale, sempre.
ODI ET AMO...

CANTO PARA LISBOA

2010-01-16T13:55:00.002+01:00

Quando tornerai anonima,
o Lisbona,
e il tempo avrà smarrito
le tracce di sé stesso
mi troverai con gli occhi vergini
seduta tra le colonne sante
a vigilare il tempio.

Lembro a chuva
que me molha o coração
e faz-me terra
e muda-me em fado.

Quando tornerai anonima,
o Lisbona,
e la chitarra
avrà suonato gli ultimi accordi
mi cullerò sulle tue alture
rapita dal reticolo mistico
che ha lingua di massone.

Lembro os cores
que me pintam os pés
e o Fernando
que me fala.

Quando tornerai anonima,
o Lisbona,
forse il Tejo ti avrà fatto sua
e di me
non rimarrà che un lieve canto.

O Lisboa,
a minha Lisboa...

TI INVITO AL VIAGGIO

2010-01-07T12:02:00.002+01:00

DOMANI

2009-12-28T14:42:00.003+01:00

E guardando indietro non posso che guardare anche avanti.
E piango ascoltando questa canzone.
Penso alla forza della gente che ha perso tutto e deve ricostruire, ma guardo anche alla mia vita, al mio passato e a quanto il futuro serba per me...
Meravigliosa questa vita che si prende tutto ridendo di noi alle volte.
Bisognerebbe imparare a tenere otto palle in volo cercando di non farle cadere a terra e quando cadono..continuare...io intanto imparo con quattro..e a piccoli passi cerco di migliorare. A volte mi sembra di andare indietro, ma di certo ogni movimento è una consapevolezza maggiore di sé e delle proprie debolezze...

Anche quest'anno è giunto il momento di sedermi e rivedere le immagini di questo 2009 ormai agli sgoccioli...

Comincia con Lisbona e la scoperta dei miei limiti, della mia solitudine, della mia voglia di crescere e condividere...
...Romeo, la mia costante inframmezzata da discussioni, sorrisi, pianti e percorsi...
I miei nuovi e vecchi amici, le emozioni dei viaggi, il reincontro con Maria e Raquel, las dos hermanas espanolas, in Galizia, e poi Madrid e Chiara...
E di nuovo la Patria, la laurea, viaggi estivi in cerca di avventura e Berlino...
E ottobre il tempo della distanza dal mio amore e di nuovo lo spettro di una Lisbona amata e odiata che unisce e divide..e la mia stasi..l'assenza di lavoro, la tristezza di giornate anonime che si svolgono sempre uguali...
Ma poi a donarmi nuovi sorrisi Monica e Simona nella mia casa di sempre...
E a danzare e fare video con la colonna sonora di DOMANI...
quel MA DOMANI, LO SO, CHE SI PASSA IL CONFINE...E DI NUOVO LA VITA SEMBRA FATTA PER NOI, scritto sulla bandiera di Monica per il suo ritorno a Valladolid...e Simona che mi saluta perché anche lei parte in Francia...
Ma ci sono gli amici di sempre che non mi lasciano: Ilaria, compagna fedele dei maremoti dell'anima, le amiche di infanzia Anna, Alessandra e Laura che aspetta un figlio e a gennaio si sposa... e le compagne di casa Luceri: gli anni passano ma pare che la gente pur andando ritorna sempre (riferimento puramente casuale a Pamukki)...
E la mia famiglia stupenda...mio fratello cresciuto e NUOVO...
E gli amici invisibili che mi sostengono leggendomi..

Mi auguro un 2010 di crescita, con un lavoro che mi stimoli, viaggi e tanta forza...

E un augurio a tutti voi...che possiate godere della vita...ridere e anche piangere..ma vivere...

Con l'anima..

Alessandra

A SKEGGIA...

2009-12-13T22:21:00.002+01:00

Mare o lago..che cambia?? Ahahaha

ANCHE PER TE

2009-12-11T23:20:00.000+01:00

2009-12-03T00:35:00.005+01:00

Forse è solo voglia di verità,
di una verità così nuda, brutale
che mi spoglia e mi impoverisce.
E sono nuda..
Un vuoto dell'anima???
Una nuova razionalità mi ha rubato l'ingenuità.
E sono povera ora.
Ho cominciato lasciando le parole in un angolo così oscuro
e ancora, al buio, stento a trovarle.
Ho preferito passi
ma anch'essi sono instabili.
Pensavo che poche righe fossero solo uno stralcio di me,
e le ho occultate...
Sarà che erano la mia vera essenza.
Stento a riconoscermi.
Vago in una finta stabilità
di cui divento succube.
Da quando la paura ha cominciato a dirigere la mia vita?
Non so rispondere.
Eppure la sento
che mi tira i capelli
e mi impone finte direzioni in cui mi perdo.
Dovrei ritrovarmi.
A volte credo di essere caduta in un pozzo così profondo
che m'illudo che lo spiraglio sia la vera luce.
Voci amiche riflettono un mio vecchio volto.
Dovrei essere una "persona nuova".
Non sono quella di anni addietro
che tanto mi emozionava...
non sono nuova...
mi nascondo da me..
Ho voglia di un nuovo linguaggio.
Non mi appaga più quello che sono.
Mi mancano le ali ai piedi forse.
La spensieratezza di un equilibrio interiore...
la forza di un disequilibrio armonico.
Forse sono una nota stonata...
Scusate se non canto più...

Da un testo di Fernando Pessoa

2009-10-25T18:20:00.002+01:00

Posso avere difetti
vivere ansioso
ed essere irritato alcune volte
ma non dimentico che la mia vita
è la più grande impresa del mondo.
E che posso evitare
che giunga al fallimento.
Essere felice
è riconoscere
che vale la pena vivere
nonostante tutte le sfide,
incomprensioni e periodi di crisi.
Essere felice
è smettere
di essere vittima dei problemi
e divenire autore
della propria storia.
È attraversare deserti
fuori da sé
ma essere capaci
di incontrare un'oasi
nel recondito della propria anima.
È ringraziare Dio
ogni mattina
per il miracolo della vita.
Essere felice
è non avere paura dei propri sentimenti.
È saper parlare di sè stessi.
È avere il coraggio di sentire un no.
È avere la sicurezza
di ricevere una critica,
anche se ingiusta.
Pietre sul cammino?
Le conservo tutte,
un giorno costruirò un castello...

LE VIE DEI CANTI

2009-10-06T16:28:00.003+02:00

"I miti aborigeni sulla creazione narrano di leggendarie creature totemiche che nel Tempo del Sogno avevano percorso in lungo e in largo il continente cantando il nome di ogni cosa in cui si imbattevano- uccelli, animale, piante, rocce, pozzi -, e col loro canto avevano fatto esistere il mondo".
[...]
"Si toglievano gli abiti da lavoro e partivano; stavano via settimane, mesi e addirittura anni; attraversavano a piedi mezzo continente, magari solo per incontrare qualcuno, poi come se niente fosse, tornavano indietro"

MI HA REGALATO UN SORRISO

2009-09-29T18:23:00.002+02:00

2009-08-21T16:17:00.003+02:00

ritorno da Berlino...
una settimana immersa nella storia, nel verde, nelle piste ciclabili (che invidia), nei graffiti, in pezzi di muro, in profumi di carry, nella voglia ancora di vivere...
E ora?
Mi chiedo..
Non mi va di scrivere molto su questo blog...
mi rendo conto che è solo uno stereotipo di me..
forse di un'Alessandra triste che scrive in momenti no per sfogarsi, o che non vive abbastanza...ma io sono una persona allegra...(diende dai momenti)
eppure..
a volte ritorna...
la strana voglia di comunicare a gente ignota, di parlare di nubi...
mi trovate un lavoro??? magari la corrispondente estera...
ho una laurea in mano e niente di concreto..e non so se ho voglia di concretizzare..
ciao gente...
alla prossima nostalgia distillata in frasi inutili...

2009-06-01T13:27:00.000+02:00

Su frantumi di vetro
mi scortico i piedi
in assenza di perifrasi
genialità
in vacanza da stress

È una partita a tennis
il domani di rinunce
e accattivanti conquiste
pazienti attese
di desideri d'amore

Questa volta parto
su pianeti paralleli
di volti camaleontici
riflessi in stagni
di verde speranza

Di sasso in sasso
saltellano rospo principe
e rana regina
regni
di imperfezione mortale

25 aprile a Lisboa

2009-04-25T13:05:00.005+02:00

25 DE ABRIL SEMPRE,
FASCISMO NUNCA MAIS!!!

Ho trascorso la vigilia di questo 25 aprile tra le strade di Lisboa, la mia ultima notte, respirando libertà...Concerti in giro e i ragazzi felici con un garofano rosso addosso...LA RIVOLUZIONE DEI GAROFANI è VIVA!!! Ancora..Contro ogni forma di dittatura...Ho pensato all'Italia, a come questa sia diventata una festa tra le tante...In Italia non si sente tanto lo Spirito di libertà, la Costiuzione è a repentaglio continuo e con questo i nostri diritti...Ricordiamo oggi, i partigiani italiani che hanno resistito...ricordiamo i portoghesi con la loro ribellione pacifica, con i garofani nei fucili...Ricordiamo quanto sia bello avere uno stato libero...

LA MIA STANZETTA DI LISBOA IN QUESTI GIORNI PREPARTENZA..

2009-04-24T20:48:00.006+02:00

Non è confusa, vero??
Immaginate, ora, cos'ho in testa ;)

2009-04-24T13:28:00.004+02:00

Sono nell'Istituto Italiano di Cultura di Lisboa, per l'ennesima volta, per l'ultima volta. Oggi però sono venuta a salutare tutti. Domani lascio Lisboa.
Mi sento strana dentro. Ho una confusione emozionale che non riesco a decifrare bene. Odio i saluti e gli addi, mi mettono in imbarazzo, preferisco scomparire in genere senza salutare...un saluto è come un NON CI RIVEDREMO PIÙ...e invece vorrei poter scivolare via senza dire ADDIO, semplicemente attendendo che la vita mi porti ai reincontri che hanno tanto di magico...
Lisbona mi è entrata nelle vene, dolcemente tra dolori e risate, senza che me ne accorgessi e, come al solito, ora che a sto per lasciare, mi si stringe lo stomaco e la sento familiare e ripercorro i posti in cui mi sono lasciata andare ai pensieri, alla scrittura, al mio io più intimo...

IN FONDO AL MAR...AO OCEANARIO DE LISBOA

2009-04-23T12:35:00.003+02:00

Piante marine

Pesce Luna

Manta

1-

2009-04-20T09:56:00.003+02:00

Sentiva l'amaro della medicina sciogliersi, mentre il suo carnefice le infilava l'ago nel collo, con un sorriso spietato. Lei aspettava la risposta del proprio corpo, come un animale al mattatoio, quando giunge la propria ora, inconsapevole forse della tempestiva morte, ma capace di sentirla sulla propria pelle, secondo un presagio, un istinto tutto naturale. La bestia si inferociva; si dimenava lei..intrappolata sotto al suo corpo troppo grande che la premeva contro il muro. Sentiva puzza di piscio,di morte, di lui, nonostante il colpo ricevuto sulla testa, quel suo primo svenimento. L'iniezione le aveva ridato sensibilità che, nuovamente, cominciava a perdere e intorno tutto si sfumava, diventava flebile..solo vermi..ai suoi piedi, sul suo corpo, nella sua testa..null'altro. Era sparito tutto intorno... Si sentiva rigida e ferma, come un tronco di un albero ora...
Non ricordava più chi fosse, l'incoscienza era un susseguirsi di strani incubi, in cui lei era e non era...

2009-04-20T01:09:00.001+02:00

Volevo avvisare che il fight club di Dave ha ricominciato a funzionare..wow...Bentornato Dave!!!

O CAUREL (Galicia)

2009-04-19T19:37:00.002+02:00

Clara, Simon y el perro blanco...

ULTIMO DIA DE TRABALHO

2009-04-17T11:41:00.003+02:00

Le azioni si svolgono consuete. Suona la sveglia e mi tiro giù dal letto, in una sequenza più rallentata delle altre questa mattina...Mi lavo, piccola colazione e giù per rua Filipe Nery, largo do Rato e svolta a sinistra in Rua de Salitre. Cinque minuti e sono all'Istituto Italiano di Cultura, con il mio solito ritardo di mezz'ora. Riccardo come al solito non è ancora arrivato, fa sempre più tardi. Prendo i giornali, salgo in biblioteca, li timbro e li espongo. Il Corriere della Sera è puntuale, la Repubblica arriva sempre in ritardo di un giorno.
Accendo i computer, controllo la mia posta e scendo da Fabrizio per chiedergli novità, o articoli da scrivere, o rassegna stampa da recuperare...
È nuvoloso oggi il cielo, piove, come fa da più di una settimana ormai. È la solita ripetizione del mandala, il cerchio, e io che cammino intorno: sono arrivata con la pioggia qui a Lisbona, vado via con la pioggia. L'intermezzo è di sole, ma già appare lontano, come vita vissuta, cicatrizzata addosso, ma già dimenticata, come quei tatuaggi che si dimentica di avere perché passano sempre sotto gli occhi. Lisbona già non è più mia, ripenso al ritorno, a quello che ho lasciato lì, e che probabilmente non riprenderò, ai miei impegni di sempre...
O forse Lisbona è più mia di quanto possa pensare..Il flashback torna alla fine, quando comprendi di non possedere più quella realtà e le immagini si fanno più fitte. Il mio cuore stamattina canta FADO...

2009-04-16T12:24:00.002+02:00

In bilico
tra realtà
che non mi appartengono del tutto...

X e Y avevano paura della fine, del tempo vorace...e invece famelici lo hanno distrutto del tutto il tempo, perdendo pochi momenti, di cui si poteva godere...
E poi chissà il futuro che nome avrebbe avuto...E invece quel fuuturo non avrà un nome, strappato prima da ansie e paure..
X e Y non si incontreranno...

Passa una Z, chissà se incontrerà X, o forse no..sarà Y...
E sentirà storie...
Simili..

I dolori seppur diversi, infondo, sono tutti uguali...Lo svolgersi costante della fragilità umana..e il dover continuare a vivere cercando di avvolgere nastri, a volte troppo vecchi...

"Di questo si vive
e di tant'altro ancora
che inseguiamo come i cani
respirando dal naso
per finire invece
ancora sorridenti, ancora abbaianti
di un dolore a caso. " (Ivano Fossati-Discanto)

DOMANI, VENERDÌ SANTO...

2009-04-09T16:31:00.004+02:00

Oggi è lutto nazionale in Italia..Posso immaginare l'aria pesante e triste che si respira, e in questo momento mi spiace essere lontana dalla mia terra...

Io domani andrò in Galizia, a vedere Maria, mi hermana che non vedo da due anni..Sarà bello il re-incontro, e la notte di Pasqua sarò a Santiago a riabbracciare Raquel, mi hermana tambien! Sono quelle persone che si incontrano per strada e sai che puoi non rivederle per tanto tempo, ma ti entrano dentro e le designi come tua famiglia nel mondo...Sono felice..

Tuttavia non posso esimermi dal pensare ai funerali che domani si terranno all'Aquila, a mio fratello che sarà lì in nome della Guardia Costiera e che farà da scorta alle bare, a tutte le persone afflitte che non hanno più parenti, a chi ha perso la vita, a chi non ha più una casa...

TREMAaAaAaAaAaAaAaAaAa

2009-04-06T12:49:00.005+02:00

Ho appena appreso per voce di mio fratello del catastrofico terremoto all'Aquila. Ho visitato il sito di Repubblica.
Mi colpisce la notizia, mi tocca dentro profondamente. Pensiamo di avere una casa, un posto sicuro, pensiamo al futuro, accumuliamo..e all'improvviso niente, non una casa, non un posto, forse nemmeno la vita...Pensiamo al domani mentre la terra trema e ci toglie manie d'onnipotenza e d'eternità,ci rende polvere tra la polvere...e ci ritroviamo in fila per ricevere un pasto caldo dai soccorsi.
Mi fa pensare che dovremmo vivere bene ogni signolo giorno, godere della felicità dell'anima...amare...aiutare gli altri...

LISBONA OGGI

2009-04-04T19:33:00.004+02:00

Lisbona profuma di primavera..
La tua penna a seguire il tempo..
Una donna
come un cencio disfatto
si mischia ai colori della strada
e la scia di vernice
premonisce la poesia di uno scarpino nobile.
Passa la viandante con le scarpe consunte
vestita della semplicità della sua casa
mentre un bambino si coccola al sole
tra le gambe del proprio papà.
Un'altro piscia nella terra
ciondolando sul recinto di ferro del parco.
Illumina la terra questo sole
infiltrandosi sotto i maglioni
oscuri
di vite pesanti.

L'EQUILIBRIO è UN MIRACOLO.. Patrizia Laquidara

2009-04-04T19:20:00.000+02:00

UMA LISBOA PORTUGUÊS 100%

2009-04-02T16:20:00.002+02:00

(ADAMASTOR)

LA LISBONA MADE IN ITALY...

2009-04-02T16:02:00.001+02:00

"ITALIANI"...chiamava Mussolini..

2009-03-30T13:02:00.005+02:00

Ma che ci stiamo a fare noi? siamo marionette in mani ad un sadico pagliaccio che ci gestisce, e noi in silenzio a guardare. Ma cazzo (scusate l'enfasi, ma è dovuta, faciamo qualcosa!!!)..Ora il nuovo Pdl (POPOLO DELLE LIBERTÀ) si muove perché vengano dati sempre più poteri al Governo e tolti al Parlamento, e il Pagliaccio dichiara: -Cambieremo la Costituzione-...Ma quanto ancora ITALIANI volete dormire...già ITALIANI e mi risuona in testa la voce dei video di Mussolini che chiamava il suo popolo all'ascolto, all'attesa...ITALIANI...che vergogna..non voglio essere italiana e conformarmi con la maggioranza...Ci stanno privando della libertà e noi glielo lasciamo fare...Giorni fa avevo scritto un post sulla mia volontà...ma non potrebbe mai servire a niente: la DAT (DICHIARAZIONE ANTICIPATA DI TRATTAMENTO) ha solo validità di 5 anni e poi bisogna rifarla e questa non comporta l'interruzione della nutrizione forzata anche quando ormai non hai possibilità di riscattarti e di tornare a vivere realmente, inoltre non è detto che i medici rispettino le volontà personali...Ma insomma io non sono libera di morire...più schiavitù di questa ragazzi...dove la troviamo?? Siamo in dittatura...ci mancava solo questo "partito unico"...Le analogie al passato sono tante e stiamo in silenzio..e l'Europa non dovrebbe vigilare, ed evitare che dittature si elevino? perché non si interviene?
Sono davvero scandalizzata. All'estero lo chiamano Pagliaccio, deridono il popolo degli ITALIANI. Mi domandano: come mai votate Berlusconi? e quando rispondo che non lo so e che a me il personaggio fa cagare mi rispondono "TUTTI COSÌ DICONO E POI LO VOTANO", e divento piccola e penso "già sono ITALIANA"..
Sono contro la lotta, sono pacifista e credo che l'amore muova il mondo..ma in casi estremi...estremi rimedi...FATE SENTIRE LA VOCE: NON POSSIAMO DAVVERO STARE A GUARDARE, reputo la situazione drammatica e mi surriscaldo...
E la Chiesa Cattolica che acclama: "ABBIAMO VOTATO PER LA VITA E NON PER LA MORTE".. ma fate più missioni e andate ad aiutare i bambini che sono vivi e non hanno da mangiare davvero...si sovvertono i diritti, si MODIFICA EFFETTIVAMENTE LA COSTITUZIONE (viene meno il diritto all'autodeterminazione)...Mi vien da pensare che alle imposizioni si è sempre agito raggirando le regole: allora? Maggiori suicidi in caso di consapevolezza di una malattia degenerativa? O anche omicidi e più eutanasie illegali, con il rischio di rovinarsi la vita per le persona che ci amano??
Non so, forse sto esagerando, ma il pensiero corre...e anche la rabbia...

2009-03-28T23:33:00.004+01:00

il vermicello scava scava nel cervello...
ammazzarlo si può?
si sedette e pensò un po'...

PENSIERI DISORDINATI SOTTO UNA LISBONA ASSOLATA

2009-03-27T21:21:00.003+01:00

...Che dal punto in cui sono se il Tejo si alza un po' mi ingoia...

Vedo un vecchio stanco adagiato su alcune scale con uno sguardo bambino che ha voce di casa
...come quei braccialetti multi-colore attaccati a una borsa.
Mi guarda la porta del tempio

...Che se il Tejo mi ingoia posso passare dentro quella porta...

La ragazza dal corpo esile, bianco come le pagina di una moleskine giace su una panchina guardando l'orizzonte, e quel vestitino nero le scivola addosso come una traccia d'inchiostro gettata nell'aria..
Prezioso è il sapore di una mela mangiata con tutta la buccia senza che sia lavata, mentre il sole ti accarezza la testa

...Che se nuoto dentro la porta del tempio sacro posso seguire la linea spirituale che mi conduce in alto...

Anche loro sono prossimi al Tejo, a incorniciare la vista in un'istantanea eterna. Si inginocchiano nel luogo sacro inconsapevoli..certo questa forza li piega..
Mi sorride l'estranea e non mi sento estranea
...come quei gabbiani che cambiano porto e poi si fermano sulle due colonne, come vedette del cielo a vigilare il passaggio

...Che se vado in alto posso vigilare anch'io: da lì la vista di Lisbona è ineguagliabie...

A volte manca la condivisione dell'esperienza, la bellezza di narrare e specchiarsi negli occhi curiosi dell'altro, viaggio da sola per scoprire me stessa e ci scruto la pienezza che solo gli altri possono darti

Il Tejo si gonfia
Mi preparo a esserne risucchiata
Comincia il percorso dell'ascensione..

La mia volontà

2009-03-27T12:20:00.005+01:00

Ad oggi si decide della vita di ciascuno: "divieto di interrompere l'alimentazione forzata anche in stato vegetativo permanente, salvo che in presenza di un'anticipata volontà"...bene...ci impongono di rimanere ancorati ad una vita che non esiste, solo perché non si riesce ad accettare la morte...non è altro che un'altra faccia della stessa medaglia, è solo la fine della vita...la Chiesa si professa credente di una vita dopo la morte, della fede in Cristo. Perché allora tenere in vita un corpo che vita non ha quando c'é la promessa eterna di una salvezza dopo la morte???
Io sono cristiana, la penso diversamente dalla Chiesa Cattolica: credo nel rispetto della vita e nell'amore eterno, nella salvezza che viene per fede e non per le opere... Ma confessioni religiose a parte, qui si parla di diritti, della volontà di ognuno di poter essere ma anche di poter smettere di vivere quando non c'è più nulla da fare, acquietare un corpo infermo che potrebbe solo degenerare lentamente, come una goccia che piano piano scava sempre nello stesso punto: è una forma di tortura questa, una completa violazione dei diritti dell'essere umano.
Ci costringono anticipatamente a pensare alla morte. Ebbene..si vuole una volontà anticipata??? Lo scrivo qui e lo sottoscrivo, così che siano testimoni tutti coloro che mi leggano: voglio morire tranquilla, quando non ci saranno cure per il mio corpo, che il sonno lieve sia a prendermi. Non voglio essere nutrita per inerzia, voglio che il mio corpo segua il suo naturale percorso. Voglio che la mia anima possa girovagare libera ed essere sottile energia invisibile ma presente...AMEN
A.L.

EPPUR CI SEI

2009-03-27T09:25:00.004+01:00

eppur ci sei
quando il sole rischiara
e la notte scende giù a fatica

e vorrei che fosse solo vita
stanchezza fisica
e sorriso

ma l'impellenza del quotidiano
chiama all'oblio
e si rimane ombra soltanto..

2009-03-27T00:23:00.002+01:00

Sono stanca.. è sempre tutto difficile...
stare insieme anche quando ci si ama..nella paura di sentirsi asfissiati,di un impossibile futuro, e di un ipotetico tradimento...difficile l'istante dell'amore..lo si copre con pensieri, falsità e possessività...cercavo di lasciarmi andare...ma è tutto sempre così difficile...sono delusa..sempre di più... Torno a pensare che sono fatta per l'amore, quello platonico, ma non sono fatta per le relazioni, non riesco a gestirle, sono caotica e odio la routine...Sono troppo disillusa...mi sono stancata...
Questa volta ci provavo davvero...

BRAGA ALL'ALBA

2009-03-26T14:37:00.002+01:00

2009-03-26T13:09:00.003+01:00

Mi manca arrampicarmi sugli alberi, e vedere tutto dall'alto. Quando lo facevo mi sentivo di sfidare il mondo, e tanto più ardua era l'impresa, più la vista mi soddisfaceva..come essere al di sopra delle cose e dei pensieri stessi, come non essere sfiorati da ciò che è sotto..una posizione privilegiata, lontana, a sentire solo il vento tra le fronde e sul viso...a respirare libertà..

..di Alda Merini

2009-03-25T17:17:00.001+01:00

Spesso ripeto sottovoce
che si deve vivere di ricordi solo
quando mi sono rimasti pochi giorni.
Quello che è passato
è come se non ci fosse mai stato.
Il passato è come un laccio che
stringe la gola alla mia mente
e toglie energie per affrontare il mio presente.
Il passato è solo fumo
di chi non ha vissuto.
Quello che ho già visto
non conta più niente
Il passato ed il futuro
non sono realtà ma solo effimere illusioni
Devo liberarmi del tempo
e vivere il presente giacchè non esiste altro tempo
che questo meraviglioso istante.

2009-03-25T17:15:00.001+01:00

Musica jazz, bassa, stanza buia, a letto...
Ho riposato tanto tanto tanto
Mi sento rigenerata..e felice..
Ritorniamo ad ascoltare di più il ritmo del corpo..
Sano e beato riposo...

2009-03-24T12:20:00.002+01:00

Ci sono giorni fatti di notti troppo corte
e poi il sole non gira per il verso giusto
anzi è tutto un capogiro.
Ho sonno.
Il sole di Lisbona è meraviglioso, da più di un mese ormai..
Io amo
ma mi confondo
nel mio fare incerto
e nella voglia di evasione di sempre
di non appartenenza
di estraneità
solitudine..
non sono fatta per le costrizioni...
che mente contorta...
dovrei dormire di più...

ON THE ROAD Kerouac

2009-03-05T11:41:00.006+01:00

"Correvano insieme, a quel tempo danzavano per le strade come pazzi, e io li
seguivo a fatica come ho fatto tutta la vita con le persone che mi interessano,
perchè le uniche persone che esistono per me sono i pazzi, i pazzi di voglia di
vivere, di parole, di salvezza, i pazzi del tutto e subito, quelli che nn
sbagliano mai e non dicono mai banalità ma bruciano, bruciano, bruciano come
favolosi fuochi d'artificio gialli che esplodono simili a ragni sopra le stelle
e nel mezzo si vede scoppiare la luce azzurra e tutti fanno ooohhh"

Di notte...

2009-03-04T00:39:00.008+01:00

(Fontana, Lisboa)

è la notte che mi agguanta con la sua aria di malinconia parlandomi la musica dell'assenza...e lo so che "io non sono sola anche quando sono sola", ma la sento questa mia carne...e mi mancano abbracci, visi familiari, respiri cari...da quanto non sono abbracciata?? Mesi ormai...mi mancano le mie amiche, a cui mi avvicinavo facendo le fusa come un gatto e che mi accarezzavano la testa, quando mi sentivo sola e la cioccolata non sopperiva, mi mancano le braccia di mio padre e i baci di mia madre, mi mancano i miei amici, e il respiro di chi mi riempiva il cuore..

ANIME SALVE (De Andrè, Fossati)

2009-03-02T22:31:00.004+01:00

Mille anni al mondo, mille ancora, che bell'inganno sei anima mia...

2009-03-02T11:46:00.003+01:00

E quando credi di avercela fatta, ecco di nuovo l'aguzzino ad aspettarti dietro l'angolo...Stavolta non capisci perchè ti insegue, ma con la coda dell'occhio capisci che sia meglio cambiare strada, per la tua vita...
Torna la pioggia su Lisbona e mi avvolge con il suo cielo che mi copre, quasi volesse proteggermi, tenermi lontana da tutto, ma finisce per soffocarmi...
È una ruota, un mandala, tutto ritorna...è il ciclo della vita...
Stesso umore, stesso tempo...
Cammino sola, in guardia, e mi soffermo su un numero a me prezioso, indice del mio cammino...sospesa tra la terra e il cielo...

Sono Crisi Economica

2009-02-27T22:58:00.000+01:00

Una gionata tranquilla, come tante. Suonano alla porta: c'è sempre qualche scocciatore all'ora del thé...in realtà bevo un caffè e mangio un pezzo di cheescake.. è l'ora migliore in cui ti concedi a piccoli capricci, ti vizi un po' con del dolce perchè credi che faccia bene al tuo cervello e al tuo umore, beh quando manca qualcuno che ti coccoli è così...

Si un attimo, arrivo!!

Chi è?

Piacere sono Crisi!

Crisi?? Crisi chi?? Scusami ma proprio non mi ricordo di te, frequenti l'università? Come fai di cognome??

Economica!

Crisi Economica...mmhhh..lasciami pensare..ah si..Ti conoscevo di nome..Aspetta, ora che mi ricordo ti ho odiata, scusami, non ti conosco personalmente, ma l'ultimo esame all'università, quello di giornalismo economico, è stato proprio difficile...dovevo parlare proprio di te...ed ora eccoti qui..sei venuta con un po' di ritardo a bussare alla porta...Insomma che vuoi??

Niente, così..Sapevo che eri sola e volevo farti un po' di compagnia...

Scusami, non è per screditarti, non ti conosco personalmente, ma sai..avevo da fare, o meglio, mi concedevo un po' di attenzioni..tutte per me, e poi dai..sei un po' troppo giovane per stare con me, e...la verità...parlano un po' male di te!!!

Mhh..devi conoscermi per parlare a riguardo, ma che hai la mente chiusa?? Parli per pre-concetti???

No, no...Crisi, scusami!! Certo so come sei arrivata fin qui..Ti dicevo...L'ho studiato...é colpa delle banche americane...come al solito... l'America negli ultimi anni ha un po' rotto i coglioni, sempre in mezzo, ma ora che c'è Obama... dicevo...le banche hanno concesso troppi prestiti al di là delle loro reali capacità, al di là di ogni riserva di liquidità disponibile... Molti signori non sono riusciti a restituire quel denaro...e così..più o meno...ti sei messa in mezzo tu...lo Stato ha cercato di aiutare le Banche se no era un casino...e tutte le azioni investite su titoli “fasulli” sono cominciate a crollare, così come tutte le altre economie che si appoggiavano a quella americana..e via dicendo...l'Asia e anche l'Europa...

Certo..non sei precisa non ti sarà piaciuto tanto l'esame di giornalismo economico...comunque questo è quello che si vocifera di me..il resto credo lo debba conoscere tu..

Ma perché..è necessario???

Beh...Sono capitata davanti alla tua porta, era così..appariscente, bella, non potevo non fermarmi..come dire...è capitato...

Dannata porta rossa!!! e io che mi ostino con il rosso, lo adoro, è il mio colore preferito, calze rosse, maglia rossa, pantaloncini rossi e verdi..ieri ero vestita così...ma a volte alterno con il giallo..uff..devo cambiare...dannato rosso...

Ok Crisi allora???

Allora entro...mi offri un caffè???

Va bho..entra...

Squilla il telefono...uff, oggi non c'è un attimo di pace!

Pronto?

Ehi Ale come stai? Tutto bene lì a Lisbona?

Si si, finalmente sto facendo un po' di amicizie...mi rilassavo un po' ora, ero con un'amica...

Ah, fai bene, goditi la vita, ma, non spendere troppi soldi, che c'è crisi!

Crisi?? è un'omonima? Non può essere..si trova a casa mia in questo momento...

Papà tra qualche giorno lo mandano in cassintegrazione!

Come??? Scusa, non doveva andarsene in prepensionamento per l'amianto?

Ancora non gli arriva quella lettera,e intanto gli hanno detto che per un po' se ne starà in casa...

Che significa??? Gli ridurranno di molto lo stipendio...

Ale, goditi la vita, stai tranquilla, solo non spendere troppo..Dai su..stai per laurearti, presto troverai lavoro...

Va boh, ma'...ci sentiamo domani..un bacio...

Mi siedo e affondo i miei occhi sulle briciole rimaste del passato momento felice..

Crisi mi osserva... Che hai?

Niente...Sono un po' giù..è che mio padre lo mettono in cassintegrazione, e io mi sento un po' male a stare qui, senza un lavoro, a spese sue...Mi dovrei laureare ad aprile, ma mi sa che mi salta la sessione anche questa volta e quindi mi tocca anche pagare le tasse del primo fuori corso...Mia madre crede che troverò lavoro così...Ahimè...Mi sa che è dura, per quello che voglio fare io..

Che vorresti fare?

La giornalista! Mi piacerebbe fare la reporter.. Solo che è una carriera un po' lunga..Scrivo per un giornale on-line che mi verserà i contributi, ma che non mi da un centesimo...Tra due anni sarò pubblicista però...Poi devo fare l'esame di stato per diventare giornalista... Nel frattempo vorrei trovare qualcosa da fare...Ho bisogno di soldi, non mi piace pesare sui miei..ora meno che mai...Mi sa che dovrò trovare un bar dove lavorare, almeno nel frattempo...l'ho già fatto in passato..ti danno una miseria, ma meglio che niente...non so...mi sento un attimo spaesata...

Dai, non ci pensare ora, ti faccio un po' di compagnia, magari va meglio..

Magari..Ma non è che porti tu un po' di sfiga???

Gelosa della mia scrittura...

2009-02-25T12:07:00.004+01:00

Ebbene, da quando sono qui a Lisbona non faccio altro che scrivere comunicati stampa che poi vengono inviati alle agenzie di stampa italiane e a quelle portoghesi...Leggere il mio articolo, se da un lato mi lusinga, dall'altro mi provoca gelosia..Non so mi sento espropriata della mia scrittura (e della mia anima) senza nemmeno una piccola firmina che attesti che l'ho scritto io...È normale?? o sono troppo egocentrica??

ARTICOLO 1 DELLA COSTITUZIONE

2009-02-24T16:33:00.006+01:00

In questi tempi duri andiamo a rispulciare la Costituzione...Ogni giorno scriverò qualche articolo della Costituzione...

ARTICOLO 1

L'ITALIA È UNA REPUBBLICA DEMOCRATICA, FONDATA SUL LAVORO.
LA SOVRANITÀ APPARTIENE AL POPOLO, CHE LA ESERCITA NELLE FORME E NEI LIMITI DELLA COSTITUZIONE.

La felicità

2009-02-20T01:13:00.004+01:00

Comincio a pensare che la felicità sia dentro di noi, non fuori. Dentro abbiamo tutti gli strumenti per essere felici: siamo microcosmi che si incontrano con altri microcosmi. La felicità è una comunione tra microcosmi. è la ricerca di un equilibrio interiore che viene con il silenzio, la meditazione, la solitudine. è qualcosa che si costruisce con l'allenamento, e l'equilibrio raggiunto non è qualcosa di statico, ma di dinamico: è la capacità della nostra mente di essere elastica, di sapersi adattare alle situazioni, di riuscire a trovare un senso utile alla costruzione del proprio sè..quello che ci è intorno, chi ci è attorno è un surplus che serve ad alimentare in positivo o in negativo tutto ciò che abbiamo già..l'amore, ad esempio, ci riempie perchè ci da un nuovo senso, una nuova ottica per guardare il mondo, ci fa sentire utili...tutto passa attraverso la sensazione di noi...se raggiungiamo quell'equilibrio dinamico, sarà più facile amplificare le sensazioni belle e dominare le negative, cercando di non far precipitare il proprio umore conseguentemente agli eventi esterni..Non si può trovare la felicità all'esterno..come dicono gli economisti "i desideri sono infiniti" e noi non faremmo altro che proseguire nella cieca insoddisfazione, illudendoci di avere e seminando solo polvere...

O rio Tejo

2009-02-19T21:47:00.002+01:00

Si addormenta il Tejo
cullato nel suo ritmico canto
proiettato all'infinito
dove il sole si lascia affogare.

E passano traghetti colmi
di sogni a venire
i gabbiani ingoiano nostalgie
di addi sospesi.

Si acquieta l'animo
in un inno di primordiale memoria
acqua e vento
il resto è silenzio.

A MASSIMO TROISI

2009-02-19T00:31:00.003+01:00

il 19 febbraio sarebbe stato il suo compleanno...
domani andrò a prendere dall'aeroporto di Lisbona Anna Pavignano, sceneggiatrice e sua amica... A lui allora va la mia dedica, con le parole del grande Benigni...